他是否理直氣壯地認(rèn)為自己有權(quán)管制你的日常生活和行為？你是不是經(jīng)常會(huì)放棄一些活動(dòng)或朋友來迎合他？他是不是常?？床黄鹉愕挠^點(diǎn)、感受，貶低你的成就？你是不是“如履薄冰”，生怕一句不慎惹他動(dòng)怒？他是不是說翻臉就翻臉，讓你無所適從？你是不是經(jīng)常覺得自己配不上他？他是不是有極強(qiáng)的占有欲？他是不是認(rèn)為只要有問題，就是你的錯(cuò)？

如果你的答案有一半以上“是”，很可能遇到了“控制型伴侶”——

■ 笛子

控制型伴侶什么樣？

親密關(guān)系，始于吸引，死于控制。美國(guó)心理治療師蘇珊·福沃德曾深受控制型關(guān)系之苦。丈夫越是控制她、指責(zé)她，她越是低聲下氣、一味忍讓來討好他，苦苦維持婚姻。

在研究分析了大量的控制型關(guān)系案例后，結(jié)合自己的經(jīng)歷，蘇珊·福沃德寫了一本書：《依戀：為什么我們愛得如此卑微》，讓深陷控制型關(guān)系的人，重獲新生。

怎么判斷自己是否遇到了控制型伴侶？先問自己幾個(gè)問題：

他是否理直氣壯地認(rèn)為自己有權(quán)管制你的日常生活和行為？你是不是經(jīng)常會(huì)放棄一些重要的活動(dòng)或朋友來迎合他？他是不是常常看不起你的觀點(diǎn)、感受，貶低你的成就？你是不是“如履薄冰”，一遍遍地想著怎么說，生怕一句不慎惹他動(dòng)怒？他是不是說翻臉就翻臉，讓你無所適從？你是不是經(jīng)常覺得自己配不上他？他是不是一個(gè)醋壇子，有極強(qiáng)的占有欲？在關(guān)系中，他是不是認(rèn)為只要有問題，就是你的錯(cuò)？

如果你的答案有一半以上“是”，很可能遇到了“控制型伴侶”。他靠各種手段控制你，在情感關(guān)系中占據(jù)主動(dòng)。久而久之，你的自尊心會(huì)慢慢土崩瓦解，容易抑郁、焦躁，有些人甚至?xí)锍霾?。有孩子的家庭，孩子也?huì)被嚇得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，毫無安全感。

這樣的關(guān)系，兩個(gè)字：痛苦。

控制型伴侶的四種高壓手段

控制型伴侶用的高壓控制手段，常見的四種：

1.情緒虐待，打壓、貶低?？刂菩湍腥擞龅絾栴}不會(huì)協(xié)商，一切必須由他說了算。如果你做不到，他就會(huì)感到挫敗、憤怒。他可能不會(huì)直接發(fā)脾氣，而是“精神虐待”。他們最有力的武器是“語言”“情緒”，或大吼大叫，或含沙射影，或冷戰(zhàn)，否認(rèn)對(duì)你造成的傷害，逐漸操控你的思想，摧毀你的自信。

2.限制你的世界，占據(jù)你生命的絕對(duì)控制權(quán)。控制型伴侶會(huì)用各種手段控制你的社交生活，丑化你身邊的親朋好友，逼你遠(yuǎn)離他們，放棄你的社交活動(dòng)和愛好，最后身邊只剩下他一個(gè)可以依靠和信任的人。我們最常聽到的：“你辭職吧，我養(yǎng)你”。你去見朋友，他會(huì)可憐兮兮地說：“你快回來吧，我一個(gè)人好孤單”“沒有人會(huì)像我這樣愛你”之類的話，給你造成“他沒了我不行，我沒了他也不行”的感覺。

3.推卸責(zé)任：遇到問題，一切都是你的錯(cuò)。控制型伴侶認(rèn)為，就算自己表現(xiàn)不好，也是你有錯(cuò)在先。他們會(huì)用“都是因?yàn)槟?hellip;…我才……”的歸因模式，放大你的問題，讓你主動(dòng)承擔(dān)過錯(cuò)，讓你自責(zé)、愧疚，反省自己。

4.武力控制、經(jīng)濟(jì)控制，或其他。控制型男人可能還會(huì)在經(jīng)濟(jì)上控制你，或者利用孩子來威脅你，嚴(yán)重的會(huì)上升到武力手段。

為何無法離開控制？

每當(dāng)來訪者向蘇珊·福沃德訴說丈夫如何虐待自己時(shí)，她都會(huì)問：“你為什么還要忍著？”得到的答案大約有三種：

一是“因?yàn)槲疫€愛他。”這種是不想離開，因?yàn)槔^續(xù)維持關(guān)系有更大的好處：經(jīng)濟(jì)上的支持，分擔(dān)撫養(yǎng)孩子、照顧父母的壓力，情感上的依靠……她太需要愛了，她的幸福感和安全感全部建立在這個(gè)男人身上，把對(duì)方看作自己生活的中心，離開他，人生就一無所有。

即便是事業(yè)有成、能力出眾的女性，一旦把愛視為人生第一位，她的自我價(jià)值取決于伴侶的評(píng)價(jià)，其他事業(yè)上的成就都不值一提。

二是“我不敢離開他。”這是因?yàn)榭謶郑汉ε旅鎸?duì)生存，經(jīng)濟(jì)不獨(dú)立，怕自己養(yǎng)活不了自己和孩子；害怕面對(duì)孤獨(dú)，無法想象沒有他的愛該怎么活下去；害怕離開他，會(huì)遭到報(bào)復(fù)，因?yàn)樗麜?huì)威逼恐嚇，離開他就什么事都能做出來，甚至拿孩子做要挾。

還有很多人反問：“忍受什么？除此之外，我們還是非常相愛的。”她們?cè)诳刂菩完P(guān)系里，形成了愛的和諧假象。

蘇珊·福沃德認(rèn)為，造成控制型關(guān)系的局面，女性的參與也是關(guān)鍵因素。這些女性擅長(zhǎng)用“愛”的理由，把控制型伴侶不合理行為“合理化”，找各種“好理由”為他開脫，讓事情變得可以接受。

“他是為了我好，才讓我辭職做家庭主婦。”“他不喜歡我亂花錢，是為了我們以后過更好的生活。”“他對(duì)我發(fā)脾氣，是因?yàn)閴毫Υ?，我?yīng)該理解。”

你在心里默認(rèn)了：因?yàn)樗麗勰?，所以可以?duì)你為所欲為。當(dāng)你習(xí)慣性地忽略自己內(nèi)心真實(shí)感受，為控制型伴侶的行為開脫，關(guān)系只會(huì)越來越糟糕。

就算這段關(guān)系讓自己很痛苦，依然寄希望于：他愛我，他會(huì)改變。維持這種控制型關(guān)系的，不是真正的愛，而是來自雙方內(nèi)心的需要和恐懼。被控制的一方維系關(guān)系的動(dòng)力是：我的安全感全部來源于你的愛，為了得到愛，我愿意百依百順，放棄自己的需要和希冀。

而控制型男人的安全感來自“一切都由我說了算”。他要一直控制，你要永遠(yuǎn)妥協(xié)。你變成了愛的奴隸，忘了真正的愛不是你強(qiáng)我弱的控制，而是兩個(gè)獨(dú)立生命個(gè)體的平等結(jié)合。

如何走出控制型親密關(guān)系

高質(zhì)量的親密關(guān)系，是遠(yuǎn)離控制。你改變不了對(duì)方，只能重建自我。

首先，打消對(duì)你的負(fù)面評(píng)價(jià)，找回真實(shí)的你。長(zhǎng)期處于控制型關(guān)系里，你可能無數(shù)次嘗試和他溝通，渴望他能改變。但他總是無動(dòng)于衷，全盤否定你的情緒，從不認(rèn)為自己有任何問題。你墜入深不見底的習(xí)得性無助里，不知道誰能救你。只有你，能救自己。

不要被他嚇到了。當(dāng)你的伴侶否定你的情緒，控制你的想法時(shí)，不要被他帶走。問問自己，你的真實(shí)感受是什么？把自己的感受找回來。

當(dāng)他總是指責(zé)你，貶低你，列一份清單，把他強(qiáng)加在你身上的負(fù)面評(píng)價(jià)記錄下來，再和你眼中真實(shí)的自己做對(duì)比，找回你的優(yōu)點(diǎn)。那個(gè)真實(shí)可愛的你，一定不是他說的那么糟糕。

當(dāng)自責(zé)自己無力擺脫這段關(guān)系，罵自己傻，沒出息，不爭(zhēng)氣時(shí)，給自己的思維按下暫停鍵吧，跟它們說：你走開，這里不歡迎你。當(dāng)你意識(shí)到自己被控制，就是改變的第一步。

再者，找到你的社會(huì)支持系統(tǒng)，尋求家人、朋友、專業(yè)的心理咨詢師的幫助……

最后，如果你竭盡所有努力，都無法改變你的親密關(guān)系，忍耐到了極限，或許你真的要考慮離開。想清楚，你為什么想分手？你為什么不分手？你在害怕什么？你可以怎么做？

直面你的分手恐懼，不要覺得對(duì)他有愧疚，對(duì)孩子有愧疚。大量心理學(xué)研究表明，給自己和孩子一個(gè)健康的家庭環(huán)境，遠(yuǎn)比一個(gè)充斥著緊張、沖突和虐待的家庭環(huán)境好得多。把絕望的想法轉(zhuǎn)變成積極的想法，應(yīng)對(duì)分手恐懼。如果沒有人愛你，你一定要，學(xué)會(huì)真正愛自己，找到你的自我價(jià)值感。